이 글을 읽기 전에, 이것은 남부에서 LGBT의 일원이 된 나의 개인적인 경험임을 알아두십시오. 이것은 모든 사람의 것이 아니라 나의 경험과 생각입니다.
유치원에 다닐 때 학교에서 가장 친한 친구와 처음으로 진짜 싸웠던 기억이 납니다. 선생님은 우리를 교실 밖으로 데리고 나가서 우리가 무엇에 대해 논쟁하고 있는지 물었습니다. 우리는 소녀들이 다른 소녀들과 결혼할 수 있는지에 대해 서로 소리를 질렀습니다.
저는 7살쯤 되었고 게이라는 단어가 무엇을 의미하는지조차 몰랐습니다. 나는 당신이 단순히 좋아하는 사람과 결혼했다고 가정했습니다. 그래서 나는 소녀들이 다른 소녀들과 결혼할 수 있다고 주장했지만, 제 친구들은 그것이 터무니없다고 말했습니다. 선생님은 즉시 저를 정정해 주셨습니다. 그녀는 여자는 남자와 결혼해야 한다고 말했습니다.
7, 8학년 때 모든 것을 털어놓는 친구가 있었습니다. 우리는 같은 투쟁을 겪었고 매우 가까웠습니다. 나는 그녀가 내 손을 잡았을 때 영화를 보는 많은 친구들과 함께 누군가의 집에 있었던 것을 기억합니다. 우리는 영화가 끝날 때까지 손을 잡았습니다. 이것이 지금은 사소해 보이지만 불안한 7학년 학생으로서 그것은 이상했습니다. 친구들이 손을 잡지 않아서 이상했다.
많은 생각 끝에 그녀가 나를 좋아한다는 결론에 도달했습니다. 다시 한 번 영화를 보고 손을 잡고 함께 시간을 보냈지만 이야기는 한 번도 하지 않았다. 나는 그녀에 대한 감정을 키우기 시작했습니다. 여자에 대한 감정이 있다는 생각은 한 번도 해본 적이 없었다. 이것은 내가 옳지 않다는 것을 배웠습니다.
지금까지 그녀가 나에게 마음이 있었는지 모르지만 그것은 중요하지 않습니다. 내가 알아야 할 모든 것을 알아냈습니다. 나는 내가 소녀들에 대한 감정이 있다는 것을 알고 있었고 그것이 나를 너무 혼란스럽게 해서 마음 한구석에 그 생각을 집어넣고 그것을 무시하기 위해 최선을 다했습니다.
나는 고등학교 3학년이 될 때까지 이 순간들을 다시 생각해보지 않았다. 당시 가장 친한 친구가 나에게 감정이 있다고 말했다. 나는 충격을 받았다. 다른 여자에게 감정을 느끼는 것을 허용하고 싶지 않았습니다. 부도덕한 일이라는 생각이 내 마음에 새겨져 있었다. 나는 그것이 나를 실패자와 버림받은 사람으로 만들 것이라고 생각했다. 그래서 나는 그녀에게 그것이 나에게는 너무 이상하고 우리는 친구가 되어야 한다고 말했습니다. 나는 우리의 우정을 망치고 싶지 않다고 말했다.
나는 마음의 고통과 함께 다음 며칠을 보냈습니다. 나는 내가 나 자신에게 거짓말을 하고 있다는 것을 알았다. 다음에 우리가 어울릴 때 더 이상 숨길 수 없다는 것을 깨달았습니다. 우리가 키스했을 때, 그것은 내가 남자들과 하던 것과는 달랐습니다. 그 순간 나는 알았다.
누구에게도 말하지 못하는 것이 가장 힘들었다. 나는 엄마와 함께 주제를 중심으로 춤을 췄다. 나는 그녀에게 게이에 대해 어떻게 생각하는지 물었다. 그녀는 그들이 끔찍하다고 생각하고 요즘 모든 TV 쇼에서 그들이 키스하는 것을 보는 것이 싫다고 말했습니다. 그녀는 레즈비언이 올바른 남자와 섹스를 한 적이 없는 소녀일 뿐이라고 말했습니다. 그녀는 이런 말을 했지만 동성애자들과 문제가 없다고 주장했다. 하지만 이 대화가 끝난 후 그녀는 내가 동성애자인 것을 옳지 않다고 말했습니다. 그녀는 게이라는 것이 사람들의 삶을 너무 어렵게 만들었다고 말했습니다. 그래서 나는 지금까지 그녀에게 커밍아웃하지 않았다. 이 시점에서 그것은 나보다 그녀를 위한 것입니다.
나의 아버지와 계모는 매우 남부인이며 매우 종교적인 사람들입니다. 우리는 매주 일요일마다 변명 없이 교회에 나가고 매 식사 전에 기도했습니다. 나는 그들에게 나오는 것이 두려웠다. 나는 매우 충동적인 사람일 수 있으며 변덕스럽게 그들에게 긴 이메일을 보냈습니다(내 치료사는 내가 그들에게 편지를 쓰라고 제안했습니다). 그들은 말할 것도 없이 행복하지 않았습니다. 그들은 나를 배신하지도, 쫓아내지도, 소리를 지르지도 않았다. 나는 그들을 불편하게 만들었고 그들은 문제, 즉 나에 직면하기를 원하지 않았습니다.
몇 달 동안 아버지는 주기적으로 내가 여자를 좋아하는 것을 극복했는지 물으셨습니다. 내가 그에게 커밍아웃할 용기가 있다는 것이 마음이 아팠고 그는 그것이 단지 농담이라고 생각했습니다. 나는 그가 계속 그것에 대해 묻는 것에 짜증이 났고, 그래서 어느 날 나는 그가 찾고 있던 대답을 그에게 주었습니다. 내가 여자를 좋아하는 것에 대한 모든 것을 극복했다는 것입니다. 그는 그것에 대해 묻지 않았고 나는 다시 벽장으로 돌아갔다.
저는 형편이 좋지 않아 가족들의 인정을 받고 싶었기 때문에 대학에 입학하기 전 여름에 대학 교회 캠프에 갔습니다. 등록하기 전에도 나는 남부의 대학에 가는 것과 게이가 되는 것이 관련이 없다는 것을 알고 있었습니다. 나는 본질적으로 게이를 멀리 기도하려고 노력했다. 지금의 내가 있는 것이 정말 웃기게 생겼지만 당시에는 전혀 그렇지 않았습니다.
나는 그것에 대해 누구에게도 이야기하는 것이 너무 두려웠습니다. 나는 내가 심판을 받을 것이라고 느꼈습니다. 교회 캠프가 끝나면 사람들에게 작은 종이에 익명의 질문을 제출하고 큰 소리로 읽고 대답하게 했습니다. 정확히 뭐라고 썼는지 기억이 안나는데 게이가 죄인가요? 그들은 대답할 질문을 고르고 선택했고 마침내 내 질문에 답했습니다. 그들은 처음에는 주저했지만 대답하기로 했습니다. 독서를 하던 여성은 게이라는 것이 죄이며 게이들을 위해 기도해야 한다고 말했지만 그녀는 친절하게 말했다.
교회 캠프가 끝난 후 나는 그 어느 때보다 혼란스러웠다. 공황 상태가 시작되었고 대학에서 나를 있는 그대로 받아줄 친구를 찾지 못할까봐 두려웠습니다. 나는 클럽에 가입하고 사람들을 만날 수 있도록 참여하고 싶었습니다. 스펙트럼(제 대학의 동성애자 동맹)에 가입했지만 너무 무서워서 한 번도 가지 않았습니다. 사람들이 볼까봐 두려웠기 때문에 이메일 목록에서 구독을 취소했습니다.
나는 여학생 클럽과 몇 가지 다른 조직에 가입했습니다. 동성애를 뒤로하고 똑바로 행동하려고했습니다. 나는 친구를 사귀었지만 그들은 피상적이었다. 나는 내가 뭔가를 놓치고 있다는 것을 알고 있었다. 나는 내가 진정한 나 자신이 아니라는 것을 알았다. 1학년 2학기가 끝나갈 무렵, 더 이상 척 할 수 없다는 걸 깨달았다. 당신이 이미 어떻게 끝나는지 알고 있기 때문에 나는 이성애 소녀 이야기에 빠지는 고전으로 당신을 지루하게하지 않을 것입니다.
1학년이 끝나고 얼마 지나지 않아 동성결혼이 합법화되었을 때 응원하고 축하하기 위해 인스타그램에 글을 올렸습니다. 나는 성경 구절과 함께 내 게시물에 혐오스러운 댓글을 많이 받았습니다. 제 고등학교 여학생이 말했습니다. Alexa, 당신은 좋은 여자지만 당신은 LGBT가 하나님 보시기에 받아들여질 수 있다고 나에게 설득하려 하지 않을 것입니다. 나는 내 아버지께서 옳다고 하시는 말씀이 옳고 그것이 옳지 않다는 것을 옹호할 것입니다. 그녀는 이것을 레위기의 한 구절로 따랐고 제가 대답했습니다. 혐오스러운 성경 구절을 인스타에 올리는 것은 나를 똑바로 돌리지 않을 것이지만 감사합니다!
그렇게 가족들은 내가 여전히 동성애자임을 알게 되었습니다. 나는 불경건한 퀴어에 대해 이야기하는 수많은 페이스북 게시물을 읽었고 심지어 하나는 어두운 구석에 있는 중동으로 가야 한다고 말하기까지 했다. 보시다시피, 남부인들은 항상 매력적이지는 않습니다.
대학 2학년 때, 나는 가장 친한 친구를 만났습니다. 나는 동아리 사람들과 어울리는 것을 그만두고 동아리 생활에 적응하려고 노력했고, 그 덕분에 나를 진정으로 아끼는 사람들을 만날 시간이 생겼습니다. 진정한 나 자신이 되는 것이 더 편안해지기 시작했습니다. 나는 동성애자의 권리에 대해 소셜 미디어에 글을 올리기 시작했습니다. 그런데 제가 이런 글을 올리기 시작하면서 제 동아리 여학생들이 저를 대하는 태도가 달라졌어요.
긴 이야기를 짧게 하자면, 내 여학생 클럽은 내가 레즈비언이라는 이유로 강제로 쫓아내려고 했습니다. 이것은 나에게 마지막 빨대였다. 나는 내가 누군지 숨기는 것에 지쳤습니다. 이제 나는 모든 사람들에게 내가 게이라고 말하고 그것을 말하는 것이 두렵지 않습니다. 모두가 찬성하는 것은 아니지만, 나는 신경 쓰지 않는다. 그리고 항상 나 자신에 대해 게이 농담을 하는 것은 정말 지긋지긋한 일입니다.
내가 게이라는 걸 아는 가족들은 무슨 수를 써서라도 그 주제를 피한다. 마음은 아프지만 그들의 마음을 바꾸기 위해 나는 아무것도 할 수 없습니다. 하지만 최근에 그토록 마음이 아팠던 것은 그들이 Pulse에서의 총격 사건에 대해 나에게 말하지 않았다는 사실이었습니다. 여러 친구와 심지어 몇몇 지인들이 나에게 문자를 보내 대화 상대가 필요한지 물었다. 우리 가족은 언급조차하지 않을 것입니다.
가족은 남부 생활의 중요한 부분이고 나는 여전히 그들을 사랑하지만, 나는 또한 내 친구를 내 가족의 특별한 부분으로 생각합니다. 오해하지 마세요. 저는 가족을 사랑하고 가족 없이는 무엇을 할 수 있을지 모르겠습니다. 그들은 내가 결코 그들에게 감사할 수 없을 만큼 많은 일을 합니다.
직접 경험하지 않으면 이해하기 힘든 개념이라 이렇게 글을 씁니다. 맥락과 개인적인 이야기가 없으면 사람들은 때때로 내가 모든 의견을 꾸며낸 것이라고 생각합니다. 남부는 동성애혐오자가 아닌 척 할 수 있지만 현실은 남부인들이 많습니다. 그것이 종교 때문이든 개인적인 신념 때문이든 여전히 노골적인 증오를 변명할 수는 없습니다. 다른 사람들의 모든 증오가 없다면 우리에게는 충분히 어렵습니다.
다음에 다른 사람에게 관심을 끌기 위해 섹슈얼리티를 속이고 있다고 말하거나 스스로 자초했다고 말할 때 그들이 겪는 모든 어려움에 대해 생각해 보십시오. 그들은 이것을 요구하지 않았고 나는 내 최악의 적에게 그것을 바라지 않을 것입니다. 그러나 그것은 우리가 살고 있는 세상입니다. 적어도 남부에서의 경험은 그렇습니다.
